– Importer toutes les microbrasseries canadiennes en Ile de France. Ca urge là !
– Obliger chaque jeune diplômé à aller passer un an à l’étranger avant de commencer la vie professionnelle.
– Apprendre aux français à situer le Yukon sur une carte.
– Expliquer aux mêmes français que d’être allé une fois à Montréal ne suffit pas à dire qu’ils connaissent le Canada.
– Et expliquer de même qu’il n’y pas QUE Montréal au Canada.
– Ouvrir une Cabane à sucre aux Tuileries.
– Faire un lâcher de Grizzlys dans le métro à l’heure de pointe.
– Faire construire un barrage géant sur la Seine par des castors.
– Faire intervenir des anglophones dans les écoles et reprendre de zéro l’enseignement oral de l’anglais. Parce que c’est pas possible non plus là…
– Remplacer les bus par des traineaux et s’arranger pour les rues parisiennes soient enneigées toutes l’année.
– Faire une France Quest sur le même modèle que la Yukon Quest: 4 allers/retour Lille-Marseille à dos de caribous ou dans un attelage canin.
– Non, il n’y pas que Vladimir qui s’appelle Poutine…
